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Primera entrada del blog

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Cómo llegue hasta aqui

Si necesitamos un inicio; creo que lo será cronológicamente, lo que recuerdo desde mi primeros años de vida es eso ;trato de hacer represión una intensa represión …pero mi inconsciente me sigue recordano; tenia 5 o 6 años me gustaba jugar comóplatos toda niña …una niña limitada económicamente pues tenía pocos juguetes y mi forma de vestir era muy básica recuerdo que tenia una amiguita menor que yo ,decidí jugar adentro de si casa y ahí estaba su hermano mayor; solo estábamos ella el y yo.No pienso describirlo.Yo no sabia que si era normal o no sólo sabía que me sientia incomoda y me retire rápido de ahí, me sentí mal me sentía rara pero no sabia era una niña que ignoraba que es lo que pasaba ……..no pensé que eso me afectaría siempre ;no sabia que cambiaría mi patrón de conducta de cierta forma….Yo tenía la posibilidad de ver cualquier canal en tele nacional desde dibujos hasta novelas …..pero eso si escenas sugestivas no las veía..viendo los programas de Mujer casos de la vida real me di cuenta que lo que me había pasado tenia que se denucnciado ;que yo era la víctima aquí y miadrenalina tubo la iniciativa de hablar conmigo de decirme que me creería si algo así me pasase ,que teni a que confiar en ella ,que ……..Pero tenia miedo si arruinaba la vida de mi familia ,si preocupaba más a mama ;si la gente me iba a mirar raro era una niña; solo una pinche niña pero ya me ponía a pensar en el futuro….. y decidí callar ;me hubiese gustado decirle a mama lo que pasaba que tal hubiera cambiado varias cosas pero no fue así, solo lo escribi en un papel que puse entre cuadernos en un caja si alguien lo leía lo contaría pero nunca nadie leyo;y hasta ahora no lo puedo contar….la primera persona que supo de eso fue Cay ……de ahí Indira y de ahí nadie mas,……… No sabia que esto me afectaría pero en cierta forma lo hizo ….desde esa vez deje de utilizar ropa corta como los short o polos manga cero….tenia miedo que me pase de nuevo y si no utilizaba ropa corta nadie me vería o quisiera hacerme daño;no permiti que nadie me tocase la cintura; tenia una sensación de incómodidad de asco de miedo …..y le tenía hablar con los chicos ;me daban miedo si eran de mi edad o no…….Y así fue varios años …..

Mi familia era una familia humilde mi mama era un comerciante ambulante cerca a un mercado cerca a la casa ;gracias a eso ella nos daba para  vivir bien…En ese entonces consideraba a papa como protector pero renegando solo eso;….mama estaba para mi mama me quería mama me protegía ya tenía que ir al cole tenia 5 años y básicamente todos esperan que en su primer día mama este contigo despidiendote y hablano te con ternura y tratando de calmarte ;mama tenia que trabajar recuerda lo ella me encargo a una vecina  me dijo que le hiciera caso solo recuerdos cosas puntuales y cuando entre al cole sabia que era un mundo nuevo  y quería a mama cerca sabia que ella no estaría aquí entre de frente pregunte por el baño lo recuerdo perfectamente tan claro eso sí entre  ahí y me metí en uno de eso me puse a llorar ;no es que qería a mama ahí queria que ella empieze está nueva aventura conmigo ;sabia que debía acostumbrar me a eso ya que mama trabajaba mucho;me seque las lágrimas sonreí al espejo que estaba ahí y salí a mi salón. …..un mundo nuevo .Fue la primera vez dónde me senti que no encaje…..y así sería en adelante ………..

De ahí comEnzo la primaria lo que recuerdo de ella es que tenía una profesora muy exigente que gritaba mucho pero al final me cayó bien nos dijo que la vida fuera de aquí inicia a a ser difícil y recién  lo comprendo ahora…..En mi primer grado era lo normal captaba y todo eso….en segundo fue donde murió mi abuelita; no la conocía pero sabía que ella era muy especial para mi no lo recuerdo bien  solo recuerdo la llamada de mi tía diciendo que su mamá había muerto mi mama entro en  llanto y mi primo contesto la llamada, y si eres cierto mama entro en  shock agarro una maleta de equipaje si metió mi ropa ahí y su ropa tbn no entendía nada solo sabia que iba a ir de viaje. …..mama estaba ida ;no la reconocía parecía como sí alguien que te importara y fuese lo máximo y te daba esa seguridad cuando tenías miedo  …..esta devastado. … no existe. ..así parecía mama. ……no pensé que así me iba a sentir este año,y tratándo de ser fuerte y muriendo por dentro. ……esperamos el bus se demoro hasta las 10 mama seguía ausente ;llegamos a ayachucho y luego tomamos un carrito para llegar al pueblo de mamá;  mama seguía ausente hasta que llegamos mama lloraba;mama no estaba fuerte; nunca me imagine que esa puede ser mi realidad hasta ahora. …tengo miedo perderla yo no tengo papa y solo mama me quiere …..soy joven  y quiero que ella vea mis triunfos; si tan sólo me dieras un poco mas de tiempo y salud; mama. …la vi ser hija antes que mama la vi arrepentirse; recuerdo que me aburría ya estar allí estuve como 2 meses y no lo soportaba;todos se iban excepto nosotras. …..   todos los hermanos se desahogaron se arrepintieron y siguieron con su vida mama tbn ;creo que la enseñanza que tuvo ella fue terminar con mi padre;separarse y eso fue lo mejor llegamos a lima y ella lo hizo fue lo mejor para mi, más segura menos dependiente de papa; quería progresar solo o con el así que lo hizo. ….a su forma……y bueno ….ahí todo empezó a cambiar …..mi hermano aprendio a peinarme el es el que me atendía ya que mama trabajaba estaba ahi para llevarme al cole ……y después mi hermana ,y todos sus shows ya en segundo ella empezó a tomar alcohol sin controlarse; no se que le paso mama trabajaba de lunes a domingo y estaba preocupada por ella; llegaba tarde salia a discotecas llegaban borracha; tenia mal humor conmigo; no era ella ………me gritaba  si no hacía lo que ella qería y si no me amenazaba con pegarme……me dolía que máma no me defendiera o que mi hermano no lo hiciera; papa era el unir que lo hacía y ella peor se enfadaba conmigo. ….recuerdo que la llegabamos a buscar hasta en la encantada ……….en el 2008 ella se fue con nostros de viaje. ..hizo lo que ella quizo;hasta intento pegar a mamá; y me quiso pegar a mi ;ahí me di cuenta que ella no me aceptaba no se lo que hize …mal…..Después hizo un drama porque no tenía un espacio decente; todo fue horrible. …….De ahí empezó a ver a el alcohol con asco; me daba asco me prometí que nunca iba tomar hasta los 18 y lo cumplí. ……….creo que me da más asco el alcohol que las drogas……Mi hermana seguía así. ….mi hermano termino el cole y tenia una relación estable con esha.

Y en segundo fue el año que casi repito;tenia problemas y poca concentracion;y si lo fuese por ella termine mis excelente pero mis exámenes eran de recuperación ya que los verdaderos los dí mal. …

 

Dependencia emocional

Creo que me enamoro muy rápido solo que nadie lo sabe tengo esa manía de enamorarme de alguien en cada lugar que vaya ….tengo esaseis posibilidades que el me haga caso y al final nada……me gustaría estar bien  así pero siempre tengo eso lo malo que no es correspondido. …..Me incomoda por que no puedo estar bien siempre debe haber alguien que me guste tmr tbn me jode que otros tengan más protagonismo que yo……me duele pero en fin solo recuerdo que no pertenezco a ese grupo y se me pasa ……

 

Estaría si con alguien mayor si ;por que no pero con alguien menor ;eso sí no!

Me gusta ese men su sonrisa;me atrae mucho pero me acuerdo que no y se me pasa

Mi villano favorito

Creo que este año es distinto para los 2; creo que las esperanzas se acabaron se di cuenta que no me podía seguir haciendo esto a mi……..creí en esa posibilidad de los dos pero no ;cada quien distinto camino …….oh vaya te perdí y la culpa me consume todavía pero ya no tiene esa intensidad; me alegra que seas bueno ,me alegra que triunfes;me alegra. …….pero mis sentimientos son distintos ahora; me duele que no funcione tantas cosas que imagine para ti…………tanto Se acerca el final……Y me dolio lo de tu mama eres muy joven y debe ser muy difícil Itos. …..te acompaño en el dolor.

Dos años ya es hora.

No puedo dejar de olvidarte no se ,me entro nostalgia al recordar al imaginar un futuro mejor duele tu indiferencia se que no me quieres  se que paso se que me olvidaste,lo se pero no se por que sigo aquí….Mantengo esperanzas hacia ti,pero creo que quiero verte para cerrar o abrir la página. Pero se que es para cerrar se que me dirás que no lo sientes. ……pero mi sentir de culpa sigue ahí y creo que se irá cuando tenga tu respuesta. ……Me hubiese gustado un futuro contigo ser enamorados ,ser novios y casarme contigo me imaginaba un buen futuro somos tan trasparentes caminar en el parque sonreír o charlar en grupo y molestarnos mutuamente ,llorar en los brazos del otro o tener experiencias contigo ….Me gustaría estar en esos momentos en el que ella falleció necesitas a alguien y quisiera estar allí cuidandote siendo tu compañera …pero tu no me dejaste entrar y me decepcionó. ………….Un futuro juntos …..Solo eso en fin no se que sigue ahora

Y si hacemos un muñeco?

No me entiendo trato de conseguir  mi meta pero no me esfuerzo por ello osea si lo hago pero no con toda mi capacidad intelectual.Y la meta es difícil me gustaría  sacar esa resiliencia  q la mujer q mas admiro  tiene que mi hermano tuvo pero nose por que se que puedo confio en mi pero cuando actuare esa es mi respuesta y la respuesta  esta en mi …Se que lo lograré

Nada

Me siento frustada q tal si fuera alguien tendria mas respeto…

A cambio de eso trato de no decir nada me siento nada y ayudando q tal soy algo  soy responsable con mi sobrina aconsejo a mi mama y soy responsable me duele q limiten tan solo qeria sentirme segura y ahora me siento nada y solo qeria recordar  cuando era algo …. no se quien soy…. solo sigo la conducta del grupo donde estoy  para sentir su compañia…Nose quien soy pero mirar al pasado es bueno….